一生恨むと言われた

基本的に変わっていない しおりをつける. お金だけ残して関わらない しおりをつける. 今まで感情のままに自分勝手に行動してきたツケが回ってきたんでしょう。 文でもわかるように、冷静にならない、見返さない、反省しない、勢いのまま、やってきたんでしょうね。 知らなかった、じゃ済まされないことだってあります。トピ主さんは知ろうともわかろうともしなかったんです。 覆水盆に返らず、ですよ。 心を軽くする方法

夫婦だけで仕舞う覚悟 しおりをつける. 息子より母と娘の方が踏み込んだ状態になり、拗れやすいそうです。また女の子の方が過去のことを蒸し返してあの時はこうだったと言われやすいそうです。 娘さんの話を娘さんが納得するまでひたすら聞いてあげて下さい。 聞いてる時は否定せず娘さんを受け入れてください。否定せず、自分はこう思っていたと自分の考えも言うと良いと思います。ひたすら聞くことです。.

なんか読んでいて、とてもうちの母に似ていて母にされた事を色々思い出しています。 小学生の時、誕生日のプレゼントの靴をある日、兄弟に泥だらけにされて、台無しにされましたが、母は兄弟へ注意は全くありませんでした。 プレゼントを買いなおしもしてくれませんでした。しかも弟が泥だらけにした理由は雨の日に自分の靴で遊んで泥だらけになるのが嫌だったからだそうです。それで新品のプレゼントを使ったそうです。 毎日弟の悪口を言うなと叱られていた記憶しかありません。 他にも、母には私が気に入って机に置いていた綺麗な瓶を、従兄弟の夏休みの科学研究に無断で使われました。蓋に穴を開けられました。 小さい頃の宝物やプレゼントって、子供にとっては気持ちの大半を占めているので、一生記憶に残っています。 親が子供にした事は人格や考え方にまで大きな影響があると思います。 私は成長しても、極端に人に譲るのが苦手でした。気がつくと自分の権利を強く主張してしまいます。特に歳下の男の子に配慮するのが苦手でした。 母とは会話する事もなく、一方的に言いつけられるだけだったので、話を聞いてもらった経験もなく、喋るのが極端に苦手で学生時代はほとんど友人が出来ませんでした。 あと、母には持ち物や好み等全て否定されてきたので結局摂食障害になり、思春期にひと月で20キロ突然太りました。今も平均体重より10キロ以上重いです。 母には青春も人生も台無しにされてます。 子供の人生に害を与える人は距離を置いた方がいいと思います。 娘さんには何もできないと諦めてください。.

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• 夫婦で心を入れ替えるんですか？ トピ主だけが悪いように読めますが、今なお夫を巻き添えにしないと謝ることもできないのですか？ 卑怯な人柄とお見受けします。 30年以上のやらかしをたった3年で済ませるのですか？ 倍以上の時間をかけても謝り続けるしか無いと思います。 つまり、トピ主は一生をかけて償うしか無いのでは？ それでも許してくれるかどうかは娘さんの心一つです。 許されずとも仕方がないことでしょう。 トピ主に出来るのは、ひたすらに謝り続けることだけですよね。 申し訳ないけど、この相談もトピ主が老後不安を解消するために娘を取り戻したいだけに思えるんです。 昔から自己中心的で傍若無人な人柄は変わらないでしょう。 自分の老後が身近になって、娘を頼りたいと思い始めたのではありませんか？ 残念ですが、トピ主の愛情は歪んでいるようです。 原因はトピ主自身にあるのかもしれませんし、トピ主も母親に酷い目に遭わされて育ったのかもしれません。 それでも、自分が親になるなら、母親にやられたことを娘にやり返してはいけないんです。 負の連鎖を断ち切ることも出来ないのに子供を産んでしまったのがトピ主の最大の過ちでしたね。 娘さんのことを真に思うなら、娘さんの思うとおりにしましょう。 話を聞き、謝り、迷惑をかけないように自分の老後に備えましょう。 自分が困っても娘さんには助けを求めず、娘さんが助けを求めてきたら無償で出来ることをやりましょう。 それがトピ主ができることです。 トピ主の晩年に、娘さんから許しの言葉がもらえたらいいですね。 頑張りましょう。.

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それは、あなたが考えることではありません。 あなたのような母親を持った苦しみは、同じような親を持った人にしか理解できません。 あなたのような親を持った子供は、表面上は、いい子を演じているので、傍目には苦しんでいるように見えません。 だから、誰が同じ境遇であるか分からないので、孤独に苦しみ続けます。 あなたに出来ることは、娘さんに自分から近づかないことです。 あなたが関わりを持とうとすればするほど苦しみます。 あなたが謝ったところで、数十年に渡る子供の苦しみが無くなることは決してありません。 娘さん自身が親という名の毒を克服するしかないのです。 非常に分かりにくいトピ文ですし、トピ主が、娘さんの苦しみを理解しているとは到底思えません。 あなたのような身勝手な人が、たった３年弱で心を入れ替えるなんて信じがたいです。. 娘さんにはできるだけ関わらないようにしてください。 向こうから助けてほしいと言われたら、それが何であっても必ず助けるようにしてください。 これから先は娘さんの希望をそのまま受け入れるようにしてください。 謝るのは続けてもいいですが、行動がともなっていないと余計マズイことになります。 とにかくおとなしくしていることが大事です。 親は一生恨まれるものと覚悟を決めて、 何年かかるかわかりませんが、恨まれつつも良い関係を築けるようになるまで ひたすら我慢です。 今までやってきたことを、全部やらないようにするつもりで。 性格を変えるとか、生やさしいものではなく、 まるごと人間変えるくらいの覚悟を持って。 トピ主さんが今までにしてきたことは、 真綿で首を絞めるようなことで、モラハラだと思います。 娘さんの人生に大きな影響を与えてしまいました。 それはとても残念ですが、今後の娘さんの人生を とにかく陰から応援するのみです。 余計なことはしない、余計なことは言わない。 とにかく頑張ってみてください。.

主レスがつくたびに しおりをつける. 口だけです。 そういう人は こんなひどい目にあったんだ！ と大騒ぎして 次から次へと 慰めてくれる人に乗り換えて依存するから大丈夫よ。 あなたも春の新発売のアイスやお菓子で気分転換しよう。. ハイパー ビルド ナックル 新規取得 ログイン. コロナ渦のデートについてです。 私は福井，彼女は関東 緊急事態宣言は発令されていない県 に住んでおります。 お互い高校生で，夏休みに1回デートしようということになっていたのですが，直近の感染状況から鑑みるに難しそうです。 然し，この機会を逃してしまうとこれからはしばらく会えなさそうです。 （私は海外大学に進路が決定し三月から渡航，彼女は国立大 彼女の実力から見てほぼ確実に合格できるところ 志望なので） どうすればいいでしょうか？. 貴方は無意識で娘を傷つけ、嫌われた。 娘の怒りが溶けて、和解できる様になるまで、貴方からは接触しない。 お互いに距離を置いて離れた方が良いのでは？.

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• 最後は、ほろ苦い思い出とセットになった親からの言葉です。 「幼稚園ぐらいのときに、母の日に近所の商店で洗剤を買って母の日のプレゼントにと渡したら、値段を聞かれた。正直に答えると『 高いから返してきなさい 』と言われた。子どもが一生懸命考えて親を喜ばせるためにやったことは、全力で喜んでほめてあげたいと思った」（37歳・主婦） 「『 あなたが発表会でピアノをちゃんと弾けなかったことで私（母）がおじいちゃまに言われるのよ 』。ピアノの習い事は私のためにとかではなく母が自分自身のために無理矢理習わせていたものなんだなと感じた」（37歳・主婦） 「『 手伝いはしなくていいから学校に行ってほしい 』。学校に行きたくない理由をもっと聞いてほしかった」（39歳・総務・人事・事務） 隠しているつもりの親の本心が、さりげない言葉を通じてチラっと見え隠れする瞬間を子どもは見逃しません。言葉そのものよりも、親の気持ちが伝わってきたことがショックだったのではないでしょうか。. 謝るのはもういい しおりをつける.

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トピ主さんの人間性がわかるような文章です。 読み手の気持ちを全然考えていない。 子育ても夫婦関係もきっとそんな感じだったんだろうね。 とにかく娘さんからみたら「酷い毒親」だったのはわかりました。 どうぞ「一生恨む」と言われたのならおとなしく恨まれて下さい。 娘さん家族ともあまり関わらないで。 あちらから声がかかった時だけお相手してあげて。 孤独な老後はあなたの子育ての結果だよ。. 一度ご夫婦ともにメンタルクリニックの受診をお勧めします。 おそらく貴方達夫婦は子供を授かるには不適切過ぎたのだと感じます。 ものの善悪は認識されている様ですが、行動が伴わないのであればお孫さんにも悪影響は出るでしょう。 今貴方達に出来る事は、 ・娘さん家族に極力関わらない ・クリニックの受診 ・どうしても何かしてあげたい場合は、接触をせずに僅かでもお金を遺す ・娘さんの「一生恨む」を忘れずに、自分達がした事を毎日思い出す 今後貴方達の余命分、これだけしても貴方達が娘さんを苦しめ続けた時間を考えれば、足りないかもしれません。 娘さんはおそらく今も貴方達からされた仕打ちにも苦しんでいるのですから。 謝ってもチャラに出来る様なものではありません。.

どんなに反省して謝罪をしたところで、許すかどうかは娘さんが決めることで、お気の毒ですが、許されることはないでしょう。 それでも、死ぬまで謝罪の気持ちは持ち続けましょう。 せめてもの償い、ってやつです。 現実的に出来ることは、夫婦の老後をしっかり計画して、この先娘さんに一切迷惑をかけないように準備しておくこと。 娘さんが不本意でも気にかけなければ「ならない」状況になった時でも、「大丈夫だから」と言えるように整えておくこと。 表向きだけでもかけてくれた気遣いには、不本意なのを感じたとしても「ありがとう」と伝えること。 こんなに謝ってきたのに許してくれなかった！ なんて、絶対に逆ギレしないこと。 そして、娘さんが受け取る受け取らないに限らず、出来る限りの財産を遺すこと。 精神的に、我が子に散々甘えて来た主さん夫婦。 やっと親としての自覚が芽生えたのなら、今からでもいい、今の我が子のそのまま全てを受け入れ受けとめてあげましょう。 散々な言われようのようですが、これまで我が子にぶつけて来たものがそのまま返ってきただけ。今度はあなた方が受ける番です。 せっかく気付けたのですから、親としてのプライドを持ってください。願いは叶わなくても「精一杯頑張れた」と思えるような人生の最期を迎えてほしいです。 娘さんは主さん夫婦を反面教師にして、頑張って大人になりました。 必死に社会で経験をしていく中で、自己を形成して来ました。 現在、その努力で得てきた価値観で、手探りの子育てをしています。 ごく普通の和やかな家庭を築いていも、愛情と良識ある子育てをしていても、 自分の子ども時代がフラッシュバックし、目の前の我が子の状況とのかけ離れっぷりを感じて、どうしようもなくやり場のない苦しみに苛まれるのです。 娘さんが心穏やかに過ごせる人生となることを願って止みません。.

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親からの「格言」が今も役立っています

全てのレス、ありがたく読んでいます しおりをつける. 人を傷つけた人は罰が当たるのは本当なのですか？ 自分は当たらないと思います。 好き放題暴れまわって、言いたいこといって、ウソつきまくって、したい放題ワガママして、生きている人間が苦しんでいる姿を見たことがありません。 そういった人間に限って見事に人生を謳歌していると思います。 いじめや、セクハラ、パワハラ、不倫、整形、などなどもバレなきゃ何でもやったもん勝ち 基本的に変わっていない しおりをつける. 関わらないであげて。 しおりをつける.

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キーワード： 検索. 親も人間 しおりをつける. 自分以外の人に、自分の気持ちをあれこれ伝えるのはやめたほうがいいですよ。 それだけのことです。.